Ma carapace a gelé.

Au début du mois je suis allée à la Japan Expo.

Chaque année cette convention me laisse de plus en plus perplexe. C'est vrai qu'elle évolue chaque fois un peu plus, mais ce n'est pas forcément en mal je pense. J'imagine que c'est juste moi qui change, et qui m'éloigne petit à petit de tout un tas de choses.

À mes premières conventions j'avais 15 ans, la première fois que j'ai mis les pieds à  la Japan Expo j'en avais 16. Je me souviens que c'était comme traverser les portes du Paradis à cette époque là. Je me sentais comme un poisson dans l'eau et je passais mon temps à claquer tout mon fric dans des portes clés, posters, et autres goodies tout à fait inutiles et donc indispensables. Mais l'époque du Paradis est loin maintenant, et après quelques années j'ai fait le tour de la question et j'ai commencé à devenir blasée.

Aux dernières conventions je n'y ai mis les pieds que pour voir des amis, ou des artistes, la J.E. en elle même n'était qu'accessoire. Cette année, je n'ai même pas jeté un coup d'œil aux stands, et tous les autres visiteurs me semblaient sortis d'un autre monde. Je ne lis plus tellement de mangas parce que je n'ai pas de sous pour en acheter, je n'ai jamais vraiment pris le temps pour regarder des animes, les jeux vidéos je n'y joue plus pour le manque d'argent, et de temps à y consacrer combinés, je ne suis plus à la pointe de l'information sur le visual kei et je n'ai jamais aimé la J-pop. Et donc finalement je n'ai plus tellement d'intérêt à me balader dans une convention si ce n'est pour passer du temps avec des personnes que j'aime. 

Ça me fait un peu bizarre, parce que fondamentalement tout ce monde là n'est pas si loin de moi qu'il le semble pendant que j'écris ces mots. J'ai toujours mes mangas chez moi et les vestiges de mes jeux vidéos, j'écoute toujours du visual kei ou du J-rock, j'aime toujours autant les accessoires inutiles mais indispensables juste parce qu'ils sont mignons, je tiens toujours autant à mes peluches. Je crois que c'est juste que je n'ai plus la flamme de la jeunesse qui faisait que j'explosais de passion en jouant à Tekken ou découvrant que Miyavi sortait un nouveau CD. Il y a sûrement aussi un peu du fait qu'en grandissant je suis devenue blasée et aigrie, mais ça c'est une autre histoire. -.-

Et puis il n'y a pas que sur ce point que j'ai changé. Il y a encore 4-5 ans je me serais étripée moi-même en voyant vers quoi je me tourne dans les rayons des magasins. Je me suis fillisée, surtout depuis 2 ans. Fort heureusement, je ne suis pas devenue blasée au point de faire une croix sur mon dégout de l'uniformité, grâce à mon côté aigrie j'imagine, donc je me fillise certes, mais je ne deviens pas un mouton pour autant. Enfin je crois. Quoi qu'il en soit, je suis une sorte de fille que je ne pensais pas devenir quand j'étais au lycée.

Des fois quand je regarde en arrière, et quand je vois la manière dont j'évolue sans même m'en rendre compte, et qu'en plus je me complais dans ces évolutions, j'ai un peu peur de me réveiller un jour et d'être devenue ce que je n'aurais pas voulu. De finir par être une personne trop différente de ce que j'étais, ou de ce que j'aurais voulu si j'avais pu tout contrôler. J'ai vraiment peur de me regarder un matin dans le miroir et de me dire "Merde, qui est-ce que je suis devenue ?".

Pour l'instant je suis plus ou moins satisfaite, de ma façon de penser et de voir les choses je veux dire (niveau physique et relationnel mieux vaut ne pas en parler). J'ai évolué, j'ai pris de la distance sur certaines choses, je me suis fillisée, je suis aussi devenue blasée et aigrie, mais c'est toujours moi en quelque sorte. Juste avec quelques années de vie en plus.

Il y a une chose que je trouve dommage, c'est de ne plus me sentir passionnée. Certains chemins que j'ai parcouru ont fait que je me suis éteinte.