Effet de vitesse.

J'ai l'impression que les choses vont à une vitesse hallucinante. Presque un peu trop vite, je n'ai pas vraiment le temps de regarder par la fenêtre, je ne peux que me laisser porter par le flot. 

Depuis un jour et demi que je sais où je vais aller, je suis plongée à 80 % dans la recherche d'appartements, et j'ai un peu la tête comme une pastèque. (Oui oui, 80 % c'est bien suffisant, j'essaie de garder une vie à peu près normale à côté de ça.) J'ai l'impression de voir les mêmes annonces tout le temps et de tourner un peu en rond. En même temps à distance ce n'est pas évident non plus. Je peux contacter les gens, mais ça reste limité tant que je ne peux pas voir les lieux de mes propres yeux. 

Entre les sorties de prévues et la virée de deux jours à Lyon avec la mother, je sens que ma fin de mois de juin va être EPIQUE ! D'ailleurs ce soir on a bien galéré pour organiser la dite virée, les hôtels sont déjà quasiment tous complets, parait-il qu'il y a une convention ou je ne sais quoi.. Et puis les billets de train pris une semaine avant ça fait bien mal aux fesses aussi. u_u Avec ce qu'on fait subir à la CB de ma mère (ouais moi j'ai pas de souuus, vous comprenezzzz.. 8D), j'espère que ces deux jours seront concluants.. =/

Je vais au lit. u_u

Raz la... casquette. -_-

Je devrais être contente ce soir. Il n'a pas plut, j'ai eu la réponse tant attendue, et ma deuxième tentative de reprise de diète est un succès. MAIS NON ! Parce que ma mère me tape sérieusement sur les nerfs ! Je sais qu'elle s'inquiète, je sais qu'elle veut m'aider, je sais qu'elle panique un peu même si elle ne veut pas se l'admettre, mais elle me stresse ! 

Et puis le coup du j't'envoie acheter des Frolic pour le chien demain, et par conséquent te taper une heure et demi à trainer dehors pour un paquet de croquettes acheté en cinq minutes, parce que les bus sont moisis.. j'ai du mal à le digérer. En plus elle vient m'engueuler parce que je ne respire pas la joie de vivre à l'idée de couper ma journée pour les croquettes du chien.. Elle est fatiguée parce qu'elle est malade, demain elle bosse, et mon père part trois jours, je veux bien l'aider mais je ne suis pas hypocrite. Si ça me fait pas plaisir, ça me fait pas plaisir, point barre. -.- 

Bon j'avoue c'est pas sympa, mais sérieusement, ça a été la goutte d'eau. 

Bon, et sinon, c'est officiel, je peux m'inscrire à Lyon l'année prochaine. Ce midi j'ai enfin reçu mon dossier avec un avis favorable et les modalités d'inscription ! J'étais tellement contente (je le suis toujours), je sautillais comme une idiote. ._." Maintenant il faut que je trouve rapidement un appart', j'ai recommencé à éplucher les annonces, demain je passe des coups de fil (beurk..). 

La situation est enfin débloquée, mais tout d'un coup je me suis sentie submergée. Par où commencer, comment tout gérer, etc.. Je pense que les semaines à venir vont être chargées.

I'm not good.

Ça ne va pas.

Je pleure sans raison ce soir. Enfin si y a une raison mais l'exposer encore et encore n'aide pas du tout à l'arranger. Les larmes coulent toutes seules sans crier gare, et je me sens terriblement vide. Et je m'arrêterai à vide, ce n'est pas la peine de m'étendre davantage. 

Je n'aime pas la pluie. Je ne comprends pas par quel processus certaines personnes apprécient la pluie. Je ne comprends pas ce qu'elle peut produire, qui peut entrainer du bien être. À part un peu de fraicheur quand il a fait trop chaud, et encore même dans ce cas de figure il ne faut pas qu'elle persiste trop. Moi je n'aime pas ça, la pluie. Ça me rend triste. Quand il pleut je me sens démunie et morose. 

Plus ça va et plus je me sens comme une moins que rien.

Pendez-moi maintenant !

Je NEED ! Je need ABSOLUMENT !! 

Je serais prête à me damner pour l'avoir. 

Et vous savez quoi ? J'ai pas de fric pour ça. 

Envoyez-moi vos dons.. En échange vous aurez toute ma gratitude ! Je me serais bien prostituée, mais je crois que ce n'est pas très bien vu (et puis, bon, hein..).. u_u

Trop.

J'attends trop. Je mange trop. Je glande trop. Je pense trop. Je m'abandonne trop.
"Trop". C'est un mot stupide. "Trop". Même l'orthographe, même la prononciation sont stupides.
Je m'ennuie et j'en ai marre. En plus il fait trop chaud.

Je fais des choses, mais je ne trompe personne, et surtout pas l'ennui.

Je m'ennuie, c'est dit.
Je pensais plus ou moins sincèrement que ça allait aller, mais si je ne trouve pas une occupation, même mentale, ça risque d'être long, et long. 

Je donne sûrement l'impression de me plaindre tout le temps, mais le fait est que je viens écrire ici quand je suis désœuvrée et, souvent, d'humeur morose. Entre temps il arrive que je sois satisfaite et bien. Mais quand je ne sais pas quoi faire, je pense à tout un tas de choses négatives. Et je deviens d'humeur morose. Comme maintenant. Je suis facilement irritable. Rien que là, maintenant, tout de suite, j'ai du mal à trouver mes mots, et ça m'irrite. 

Je pensais qu'écrire ici ça m'aiderait à faire passer ça. Hm. En fait non, je crois que je savais que ça ne m'apaiserait pas. En quoi remuer tout ça peut-il m'aider à me calmer ? Je voulais juste faire quelque chose. Utiliser mes mains, taper des mots, étirer des phrases, revenir à la ligne, tout ça, et faire comme si je rédigeais quelque chose qui a un sens et qui est important. Enfin.. j'osais espérer que ce que j'écrirais aurait un sens et une importance quand j'ai décidé de commencer, mais force est de constater que ça n'est pas le cas. Je tentais là aussi de tromper l'ennui, mais je n'ai pas réussi.

Dormir en culotte, c'est trop bien.

Je me suis souvenue récemment que j'avais décidé il y a longtemps, que si je devais faire un cosplay, ce serait Tia Dalma/Calypso (ou Catwoman, plus anciennement, mais elle, c'est pas demain la veille que ça sera faisable).

Pourquoi elle ? 

Pour des raisons d'avantages physiques évidents, on ne peut pas dire que je puisse cosplayer n'importe qui et être convaincante si simplement. 

Et aussi, bah, parce que.