Comme les enfants.

J'ai découvert qu'il m'était possible de sangloter sans larmes. C'était assez étrange d'ailleurs parce qu'il ne s'agissait pas de pleurs à proprement parler, plutôt de gémissements et de lamentations, sous forme de sanglots, sans les larmes. 

C'était un peu pitoyable, mais je ne pouvais pas me contrôler. Je crois que je suis irrécupérable. u_u

Définitivement.

Je sais pas comment j'ai fait pour en arriver là. Pour être une handicapée sociale à un tel niveau. Si encore ça me satisfaisait. Mais non. Ça finit toujours par me rendre malheureuse comme les pierres. Comment on fait pour ne rien ressentir ?

Bonjour, ce soir j'ai mangé comme une grosse.

Pas d'inquiétude, pas de post dépressif pour ce soir. Je n'en suis pas au point de faire la danse du ventre, nue sur la table de mon appart', mais disons sobrement et fidèlement que ça va. 

Tout n'a pas été toujours très calme dans ma tête ces dernières semaines, surtout le week end quand je n'avais plus de quoi m'occuper l'esprit, mais je ne suis pas plus malheureuse qu'avant.

Une ou deux personnes m'ont souhaité "des bonnes choses pour cette nouvelle année", et c'est vrai qu'un anniversaire, c'est un nouvel an personnel finalement. J'aime bien ça.

Je n'ai pas eu tellement de commentaires sur mon âge (sûrement parce que la plupart ne s'en souviennent plus ou ne l'ont jamais su !), et j'en suis contente. Pour moi un anniversaire, ce n'est pas juste prendre un an de plus. Bien sûr il y a de ça, mais personnellement, je le considère un peu comme une célébration de naissance. Un peu comme "Merci d'être venu(e) au monde".

Évidemment je ne vous demande pas de vous prosterner à mes pieds en me remerciant d'être née, loin de là. Je trouverais même moins flippant que vous me demandiez ce que diable je fais ici !

Donc, pas de résolution, comme d'habitude. Ça fait longtemps que j'en prend plus. Je suis trop lucide pour ça ! En tout cas, merci beaucoup !

Démaquillage.

Quand le panda taciturne s'efface pour laisser place à la fille fatiguée qui rate son riz et parle à un chat gris.

J'aimerais que ce soit simple.

Je suis désolée.

Je n'arrête pas de me plaindre et de pester. Je ne vais pas fort ces jours-ci (vous l'aurez deviné). Je ne me sens pas forcément bien dans ma tête, alors tout m'agace, tout me déçoit, rien ne me satisfait. 

Il n'y a pas si longtemps, je me serais plainte (encore) ici que c'est dans ces moments là que tout le monde s'en va. Mais j'ai pris conscience depuis, que c'est aussi un peu de ma faute. Je m'emmure dans ma carapace de mélancolie, et je ne demande pas d'aide. J'ai encore le réflexe, je ne sais pas pourquoi, de croire que les autres vont accourir pour me consoler au détriment de leurs propres problèmes. Finalement c'est un peu présomptueux. Pourtant j'ai du mal à me défaire de ces attentes. Et puis je ne suis pas très agréable non plus quand je ne suis pas dans mon assiette.

Je me pose aussi beaucoup de questions. Parfois même je ne suis pas sûre de vouloir les réponses. C'est assez compliqué dans ma tête.

Y a des jours comme ça, j'aurais pas préféré rester couchée non, je voudrais tuer quelqu'un.