Juste en passant.

Je ne suis pas morte, et je songe beaucoup.

Je songe à arrêter de manger comme une grosse truie. 

Je songe à reprendre un minimum soin de moi.
Je songe à faire plus d'efforts vestimentaires. 

C'est assez difficile quand on ne va pas bien de se dire qu'on va faire des choses pour soi. Surtout quand on ne va pas bien justement parce qu'on ne se supporte pas et qu'on se trouve de plus en plus dénuée d'intérêt. Parce qu'on se dit "A quoi bon ?". A quoi bon faire tant d'efforts ? Pour quoi ? Pour qui ? "Pour moi" ? lol J'ai envie de dire. C'est assez compliqué, personne n'a envie de faire plaisir à quelqu'un qu'il ne peut pas voir en peinture. Si je me déteste, je ne vois pas au nom de quoi je me ferais plaisir. Je ne mérite pas, en quelque sorte. 

Je sais que j'écris des énormités, mais c'est comme ça que mon cerveau fonctionne. A peu près. Et je ne peux pas changer ça si facilement, même si je sais que ce n'est pas comme ça qu'il faut penser. Les gens aiment bien dire "Pour que les gens t'aiment il faut que tu apprennes à t'aimer toi-même." Je vous promet, je vous jure sur la tête de n'importe qui : cette phrase me donne envie de vomir. Personnellement si je ne sais pas m'aimer, c'est parce que personne n'a daigné me montrer comment faire. Je ne dis pas que tous mes malheurs sont là à cause des autres, je sais que j'ai un gros effort à faire sur moi-même, mais je sais que les autres ne m'aident pas particulièrement, non plus.

Enfin bref, je ne vais pas plus loin, ce n'est pas pour ça que je venais ici à la base. Je voulais juste dire que je ne suis pas morte, et que je fais aller. Ça va. Enfin, ça peut.

Vous n'avez pas idée.

En plus de n'avoir aucune confiance en moi, je commence à ne plus avoir confiance en grand monde. J'ai l'impression que je suis en train de me refermer de plus en plus sur moi-même, à force d'avoir trop cru. 

Si je pouvais construire une coquille, une vrai, et m'y enfermer pour toujours, pour que plus personne ne puisse m'atteindre... Je ne crois plus aux belles paroles, je ne crois plus aux promesses, je ne crois plus aux compliments, je ne crois plus en rien, je ne veux plus croire les mots. Ils ne me touchent plus tellement de toute façon. Je veux des preuves.

Là tout de suite maintenant, j'ai l'impression d'être une chaussette humide abandonnée au bord d'un caniveau, qui n'attend que la pluie pour pouvoir glisser dans les égouts et se faire bouffer par les rats. Si tant est qu'ils veuillent d'elle.

Une fois n'est pas coutume.

Bon, j'ai envie d'écrire ce soir, et de raconter ma vie, alors c'est parti. 

La dernière semaine d'octobre, c'était les vacances. Après être allée à la fête foraine en bonne compagnie (vous vous souvenez mon dernier post, sanglots sans larmes toussa... c'était dans la maison hantée. ಠ_ಠ), je suis rentrée chez mes parents pour quatre petits jours.
Je ne vous cache pas qu'avant de partir j'avais une terrible flemme de faire ma valise et de prendre le TGV. J'avais un peu peur de m'ennuyer aussi. Mais finalement tout s'est passé paisiblement et naturellement, je serais même restée un jour de plus. Je n'ai pas fait grand chose, je ne suis pas sortie (comme quoi on est vite oublié par certaines personnes), j'ai juste repris toutes mes mauvaises habitudes, sans exception. Manger comme une grosse truie par exemple, regarder la télé ou des films en streaming au lieu de réviser, tout en culpabilisant (de ne pas réviser, pour ceux qui ne suivent pas), me trimballer en pyjama toute la journée. Ce genre de trucs.
En rentrant à Lyon, je suis allée à la Yaoi Yuri Con avec Armand, le samedi. On est restés deux heures à tout casser. Il n'y avait pas grand chose à voir, les projections ne nous intéressaient pas vraiment, et les animations étaient sympas cinq minutes. Heureusement que ça a été gratuit pour nous ! Comme il était l'heure de manger quand on est sortis, on a été au Mc Do avant de se balader un peu pour atterrir devant le Musée des Beaux Arts où on a passé (gratuitement encore \o/) le reste de l'après midi. J'ai vu des choses belles, fascinantes, rigolotes, insolites, je me suis un peu cultivée (ce qui n'est franchement pas du luxe). C'était une bonne journée ! 

Le lundi, je reprenais la fac à 8h, avec un cours de Thème. J'arrive dans la salle à l'heure, in extremis, et bim : petit contrôle surprise ! Bonjour, vous rentrez tout juste de vacances, durant lesquelles aucun d'entre vous n'a révisé quoi que ce soit, il est 8h du matin, autrement dit personne n'est réveillé : parlez de vous puis décrivez votre chambre en japonais ! Bienvenue ! 8D Bon, en soit, c'est pas particulièrement difficile, mais réfléchir en japonais aussi tôt alors que ça fait une semaine qu'on n'a rien foutu, ça pique. Et puis en plus, "parlez de vous", merci bien. Déjà que je sais pas faire en français...

Ceci dit, je ne me plains pas, j'aime bien ce que je fais.

Aujourd'hui (après promis je vous lâche les noix), j'ai vu Tia. On a déjeuné au restau avant d'aller au Musée du cinéma et de la miniature. C'était juste génial ! Fatiguant, parce qu'il y avait beaucoup de choses à voir, mais réellement hallucinant ! On a passé l'après midi à s'émerveiller sur le souci du détail de chaque pièce ou scènette. À part dans la partie interdite aux enfants et âmes sensibles (reproductions de blessures, monstres, cadavres et autres joyeusetés du cinéma) où j'étais assez mal à l'aise, pour tout le reste j'avais vraiment envie d'entrer dans la vitrine pour regarder de plus près, ou voir ce qu'on ne pouvait pas de là où on était, parfois même de toucher. Tout était impressionnant. Et comme je suis paranoïaque, je me suis à peine surprise à prier pour qu'il n'y ai pas de maquette destinée aux Dents de la mer ou autre film du genre ! Je vous jure, je crois que je me serais évanouie sinon. Mais je pense que Tia m'aurait prévenue, puisqu'elle était déjà venue ! XD

Après le musée, on a découvert un salon de thé vraiment accueillant ! Pas très grand, mais bien décoré et bien tenu, avec des prix plus qu'abordables et des boissons et pâtisseries délicieuses ! Et pourtant je ne suis pas très pâtisserie, mais là mon flan aux poires était divin ! Comme je suis gentille et motivée, je vous met la carte, au cas où ça intéresse quelqu'un. 

Pour le reste, je n'ai toujours pas de travail alors je suis pauvre. Je ne suis toujours pas aussi sérieuse que je le devrais, mais quand même plus que l'année dernière. J'ai eu un 18 en kanji. Je suis toujours seule. Il me faut des vêtements. Il me faut du maquillage. Il me faut du matériel de couture. J'aimerai aller au cinéma. Je VEUX aller chez le coiffeur.

Comme les enfants.

J'ai découvert qu'il m'était possible de sangloter sans larmes. C'était assez étrange d'ailleurs parce qu'il ne s'agissait pas de pleurs à proprement parler, plutôt de gémissements et de lamentations, sous forme de sanglots, sans les larmes. 

C'était un peu pitoyable, mais je ne pouvais pas me contrôler. Je crois que je suis irrécupérable. u_u

Définitivement.

Je sais pas comment j'ai fait pour en arriver là. Pour être une handicapée sociale à un tel niveau. Si encore ça me satisfaisait. Mais non. Ça finit toujours par me rendre malheureuse comme les pierres. Comment on fait pour ne rien ressentir ?

Bonjour, ce soir j'ai mangé comme une grosse.

Pas d'inquiétude, pas de post dépressif pour ce soir. Je n'en suis pas au point de faire la danse du ventre, nue sur la table de mon appart', mais disons sobrement et fidèlement que ça va. 

Tout n'a pas été toujours très calme dans ma tête ces dernières semaines, surtout le week end quand je n'avais plus de quoi m'occuper l'esprit, mais je ne suis pas plus malheureuse qu'avant.

Une ou deux personnes m'ont souhaité "des bonnes choses pour cette nouvelle année", et c'est vrai qu'un anniversaire, c'est un nouvel an personnel finalement. J'aime bien ça.

Je n'ai pas eu tellement de commentaires sur mon âge (sûrement parce que la plupart ne s'en souviennent plus ou ne l'ont jamais su !), et j'en suis contente. Pour moi un anniversaire, ce n'est pas juste prendre un an de plus. Bien sûr il y a de ça, mais personnellement, je le considère un peu comme une célébration de naissance. Un peu comme "Merci d'être venu(e) au monde".

Évidemment je ne vous demande pas de vous prosterner à mes pieds en me remerciant d'être née, loin de là. Je trouverais même moins flippant que vous me demandiez ce que diable je fais ici !

Donc, pas de résolution, comme d'habitude. Ça fait longtemps que j'en prend plus. Je suis trop lucide pour ça ! En tout cas, merci beaucoup !