"Quand on ne s'aime pas trop, on a besoin que les autres soient là, pour vous dire qu'ils vous aiment."

Je me demande. 

Si jamais j'arrête de me débattre, qu'est-ce qu'il va se passer ? 

Est-ce que je vais couler jusqu'au fond de la piscine et me faire dévorer par un requin en plastique à la gueule béante, tout droit sorti de la grille d'aération ? Ou est-ce qu'on finira par revenir vers moi avec un tapis flottant en guise de radeau et une fritte en mousse comme rame, pour attraper ma main avant que je ne manque définitivement d'air. Je me demande si je n'aurais pas dû apprendre à nager. Mais nager c'est douloureux, moi j'aime me laisser aller sur les énormes bouées gonflables. J'adore lever la tête et me retrouver face à un visage qui me renvoie mon regard, un sourire aux lèvres, et des mèches de cheveux humides collées sur les joues. Je ne suis pas sûre que ce soit "j'adore", mais je ne trouve pas d'autre mot. J'aime employer les termes les plus exactes possibles, mais là je ne trouve pas, je ne trouve rien, à vrai dire. Comme si ça n'existait pas, de décrire ça. Alors je mets que "j'adore", par défaut. En tout cas, j'aime pas nager. D'ailleurs je ne sais plus faire. Quand j'étais petite j'étais à l'aise avec cette pratique, maintenant je ne suis pas sûre que je pourrais aller bien loin si on m'amenait à la plage. Les requins, ça fait peur. Même à la piscine.

Des nouvelles du monde.

"J'aimerais que cette année se termine rapidement et commencer quelque chose de neuf."

C'est Yùù qui a écrit cette phrase, mais ça exprime tellement ce que je ressens que ça m'a fait bugger pendant un bon moment.

Ça avait pourtant plutôt bien commencé, mais ça n'a duré qu'un mois, voir deux. Dès le mois de novembre, les soucis se sont mis à tomber. Et au passage à 2011, moi qui espérais de l'amélioration pour ce nouvel an, je crois que celui qui s'occupe de ma vie s'est bien foutu de ma gueule. Maintenant j'en ai un peu raz le cul je vous avouerais, d'où mes réguliers pétages de boulons.

Je ne donne pas tellement de nouvelles concrètes ici, il y a pas mal de choses dont je ne parle pas. Je me rangeais derrière le "J'attends que ça soit bon/décidé.", mais ça n'a pas tellement de sens. Ou du moins, ça n'en a plus tellement maintenant, parce qu'il est vrai que j'ai eu une bonne période où je n'avais plus envie de raconter ma vie. Là je crois que j'ai besoin de parler à nouveau de moi, de ce qu'il se passe, ce qu'il ne se passe pas, ce que je pense, etc.. Et ça me permettra peut-être de mettre de l'ordre un peu dans ma tête, d'avoir des avis, des réactions, et de moins me sentir seule avec mes doutes.

Je n'ai toujours pas de boulot. Mais bon ça, je n'ai qu'à m'en prendre qu'à moi même, je suis loin de chercher activement. Du coup, mon compte en banque fait sérieusement la gueule, je m'en sors vaguement in extrémis grâce à des trucs que je vends, mais bon il va falloir que je m'y mettes. D'ailleurs si vous avez des conseils où des pistes, je suis preneuse. 

Avec Yùù on s'était enflammées à l'idée d'aller bosser un mois à Londres pendant l'été, mais le site qu'elle a trouvé est en fait une vieille arnaque. Alors ça ne se fera sans doute pas.

J'ai eu mes résultats de partiels pour le premier semestre, et je vous passerai les détails du massacre, mais en gros les seules matières que j'ai validé c'est celles qui ne servent à rien en licence de japonais : anglais et méthodologie (à savoir que j'ai eu la méthodo grâce à ma note d'anglais parce que ces deux matières sont ensembles). Voilà. Quand je dis que je foire mon année, je ne mens pas, je n'exagères pas. Je suis loin d'être de ceux qui disent "J'crois que j'ai pas réussi.. u_u" et qui finalement se tapent 15 de moyenne. >8D 

J'ai abandonné tout espoir de valider ma première année. De toute façon, il est quasi certain que l'année prochaine je ne me réinscris pas à l'INALCO. Il y a trop de choses qui ne me vont pas dans cette école. L'organisation est terrible, les profs (qui pour une bonne partie ne le sont pas à la base...) passent leur temps à nous répéter combien on est tous nuls/immatures et nous encouragent vivement à dégager à la moindre occasion. Je veux bien qu'on ne soit plus au lycée et donc que les profs ne soient plus là pour nous tenir la main, mais de là à nous traiter comme des indésirables il y a une marge. Ça ne me plait pas. Et comme j'ai un caractère moisi, je me braque. Et puis j'ai aussi été déçue par d'autres choses qui ne me mettent pas du tout en confiance pour d'éventuelles années prochaines. 

Cela dit, j'ai payé l'année, je la termine donc. Et quand bien même j'aurais pas payé, je pense que je l'aurais terminée quand même, ça me permet de sortir et de voir des personnes que j'apprécie, et puis fondamentalement, j'aime bien avoir cours (ça dépend juste lesquels). Mais il ne faudra pas trop m'en demander, je n'ai plus l'intention de me prendre la tête. On nous traite comme des cancres, je ne vois pas pourquoi je me plierais en quatre, j'ai déjà assez donné pour cette année, les conditions ne méritent pas que je me fasse plus de cheveux que ça. -.-

J'ai l'air de faire la maligne là, mais résultat : mes perspectives d'avenir proche sont extrêmement brouillées maintenant avec toutes ces bêtises. Je ne sais pas ce que je veux faire, je ne sais pas ce que je vais faire. J'ai des choix à prendre, mais c'est très difficile pour quelqu'un comme moi. J'ai déjà du mal à me décider quand je dois commander une pizza, alors vous imaginez.. Je ne fais absolument pas parti de tous ces gens qui savent ce qu'ils veulent faire et qui arrivent à avoir la volonté pour y arriver. Moi j'ai l'endurance et la résistance d'un brin d'herbe. Voilà, je suis un brin d'herbe. -.-

À la base je m'étais dis que j'arrêterais l'école et que je me trouverais un boulot stable, puis un appart', et qu'une fois bien stabilisée dans ma vie, je prendrais des cours du soir. C'est ce qui me semblait le plus correspondre à ce que je suis. Mais quand on y réfléchi, est-ce que ça ne serait pas juste prendre la fuite ? Je veux des choses, mais elles sont difficiles à atteindre, j'ai tendance à abandonner assez facilement, alors je me laisse vivre passivement en choisissant un chemin où je laisserais moins de plumes. Après quoi, je me plaints de ma médiocre existence sans intérêt. Ça n'aurait pas été la première fois. 

Et puis il y a des matins (comme aujourd'hui) où je me lève et je me dis que je n'ai pas tellement envie de me retrouver à faire le premier boulot qui me passera sous la main et de n'avoir que ça. Dans ces cas là, j'ai envie de continuer la fac, de m'inscrire ailleurs pour reprendre correctement une première année de licence. J'aurais pensé à Diderot, mais je ne sais pas pourquoi, cette fac ne me fait plus envie du tout. Yùù pense aller à Strasbourg. Salomé m'a parlé de Lyon vendredi, et j'avoue que les jours comme aujourd'hui, je suis bien tentée par cette ville. Après tout je ne serais pas la seule à partir pour faire ses études. Et ça me serait peut-être bénéfique d'avoir un autre paysage, de voir d'autres gens, d'habiter seule (enfin \o/). Bien évidemment, si je vais jusqu'à Lyon pour aller à la fac, je n'aurais pas le droit à l'erreur, il faudra que je m'y mette sérieusement. Et ça sera ça, mon plus gros challenge, être sérieuse, régulière, endurante. Studieuse. ...... Studieuse. -.- 

Sérieusement je ne sais pas quoi choisir. Rester ici et trouver un boulot puis un appart', ou aller ailleurs et continuer mes études. Si j'arrivais à avoir une licence en japonais je serais vraiment fière de moi, mais ça me parait tellement le bout du monde. J'ai peur de me planter encore, de ne pas avoir la force, et de me décevoir une fois de plus et de décevoir les gens autour de moi. Et en même temps, je ne peux pas y réfléchir pendant 107 ans, on est déjà en mars.. Si jamais je décide d'aller à Lyon il faut que je m'y prennes un minimum en avance.. Je suis paumée. u_u

Voilà où j'en suis à peu près en ce moment. 

Et je ne vous parles pas de mes problèmes relationnels, et de la désintégration en moi de tout espoir de ne pas finir ma vie seule avec 20 chats, je crois que là c'est déjà du lourd et c'est bien suffisant comme ça ! XD 

Et puis honnêtement, je n'ai pas envie de m'étaler sur le reste..

-> Le titre de ma note, c'est celui d'un épisode de Kaamelott. Parce qu'en ce moment, je suis en pleine réintoxication, et je kiff.

PS : J'ai mis une nouvelle vidéo sous mes liens. Dédicace à Yùù !

Muh.

" えくすきゅーずみー "
Je pourrais mourir de fangirlism pour ce couillon. ♥
Je sais qu'il m'en faut peu, mais ces temps-ci ce genre de petites conneries me font tellement plaisir.

Dévastée.

Toute seule j'y arrive pas.

J'ai besoin que quelqu'un prenne soin de moi. Vraiment. Sinon je ne peux pas. Je ne suis pas assez solide.

Ode à IV.

On s'accordera tous pour dire que mercredi soir j'étais vraiment dans un état lamentable. Depuis ça va mieux, rassurez-vous. Bien sûr mes soucis ne se sont pas envolés grâce à un coup de baguette magique, mais disons qu'après avoir craqué comme je l'ai fait, j'essaie maintenant de me ressaisir petit à petit. 

Jeudi j'ai eu une journée de cours plutôt bien remplie qui m'a permit de me concentrer un peu sur autre chose. Et puis j'ai enfin pris conscience que je n'étais pas la seule à être aussi paumée. Évidemment, ça ne me rassure pas sur moi-même forcément, mais je me sens un tout petit peu moins larguée par rapport aux autres. 

Vendredi, je n'avais cours qu'en fin d'après midi, alors la journée a été plutôt tranquille et douce grâce au beau temps et à ma grâce matinée. Et le soir avec Yùù on voulait aller voir Tron au ciné après le Japon Ancien, mais quand on est arrivées, la séance avait commencé depuis un bon quart d'heure, et il y avait énormément de monde. Alors on a rebroussé chemin et on s'est rabattues sur un MacDo. On a pas mal discuté, des cours, de boulots, de nos vieux, et tout ça, et c'était vraiment cool. Ça m'a fait du bien de sortir, même si c'était pour squatter un MacDo et parler, je sais que si j'étais rentrée directement avec mon humeur fragile, j'aurais passé la soirée à déprimer sans aucun doute. Et donc merci beaucoup à Yùù pour sa compagnie. ;_;

Sinon aujourd'hui je me suis enfin décidée à écouter le dernier single de ViViD. 

Ces dernières semaines je n'avais pas trop la tête à ça. Je ne l'ai commandé que quelques jours après sa sortie, presque dans l'urgence parce que je me suis rendue compte qu'il n'en restait plus beaucoup. J'ai même dû commander les CDs à deux endroits différents parce qu'à CDJapan il y en avait un qui était déjà sold out. Je vous dis pas comment j'ai béni HMV, j'aurais pu me prosterner tellement j'étais soulagée de voir qu'à eux, il leur en restait encore de ce fameux CD. Parce que oui, ViViD, je commande tous leurs CDs, dans toutes les versions, parce que je veux TOUT. D'ordinaire d'ailleurs je pré-commande dès l'apparition des singles sur les sites, pour être sûre.. -.- J'ai même failli acheter un magazine édition spéciale sur eux aussi, mais je me suis mis une claque, parce qu'en ce moment je n'ai pas les moyens, déjà que j'aurais pas dû prendre les CDs...  Par contre j'ai pré-commandé leur DVD qui sort en avril.. >.>

BREF. 

J'ai donc enfin écouté [Yume] Mugen no kanata, et je dois dire que je SURKIFF trop ces gamins. ._.

C'est vrai que la chanson far du single ([Yume] Mugen no kanata donc) n'est pas particulièrement originale. Elle ressemble pas mal à ce qu'ils ont déjà fait, c'est du ViViD quoi. J'ai trouvé ça un brin dommage, ils ne se sont pas tellement mouillés finalement, ou alors sont restés bloqués, mais j'aurais aimé un peu plus de surprise. Il y avait un peu trop de choses que je devinais facilement à la première écoute. Cela étant dit, ça reste efficace. Le son est cool, le refrain est entrainant et se laisse fredonner volontiers. L'accent anglais de Shin est assez exotique, et les coeurs sont drôles même si c'était pas le but.. 8D

Rem, la seconde, est sympa. Mais elle ne casse pas des briques, elle ne se démarque pas. Elle se laisse juste écouter tranquillement, c'est comme s'ils marquaient une pause dans le single. Et il en faut bien une, pour ensuite enchainer sur risk. Je vous dis pas combien d'orgasmes je me suis tapé en écoutant cella. -.- Franchement, c'est la meilleure du single ! C'est la seule qui témoigne d'une certaine évolution, je suis vraiment contente d'eux sur ce coup là !

Les DVDs quant à eux étaient bien fournis ! J'en ai eu pour mon argent j'peux vous l'dire ! On va procéder par ordre de visionnage. D'habord le clip du single (point besoin de répéter le nom, remontez quelques lignes plus haut si vous avez un trou). Il est assez cool, mais bon pas de quoi rouler. Ils ont fait mieux selon moi. Visuellement il est sympa, mais je préfèrais Across the Border ou 69-II.. Mais bon, je rajoute un ou deux points parce qu'on a de jolis plans sur IV et ça, c'est me prendre par les sentiments.. u///u 

En dehors du PV, on a un documentaire sur leur tournée de l'été dernier. On pouvait y voir des bribes de concerts qu'ils ont fait au Japon, mais également leur passage à la Japan Expo et leurs balades (et séances photos) dans Paris. HUH. Décédation de ma personne. Le tout sur fond sonore de Take-off. J'avoue, c'est très efficace. C'est exactement le genre de vidéo que je peux regarder encore et encore en couinant comme une démente (je suis un être faible). 

Et enfin, quatre lives qu'ils ont fait à Shibuya en aout. Take-off, Across the Border, PRECIOUS, et Dear. Ah.. Je ne sais pas pourquoi, mais cette chanson reste ma préférée de tous les temps. Les singles sortent, et non, aucune nouvelle ne peut rivaliser avec cella. Même pas risk. Je crois qu'il y a quelque chose en plus avec cette chanson. Dès la première écoute ça a été un énorme coup de foudre. Et le fait que ce soit IV qui l'ai composée n'a absolument rien à voir là dedans. Ca confirme juste le fait que, lui et moi, on est fait l'un pour l'autre. :3 

Hahem. Pour en revenir aux vidéos. -.- Ces lives sont juste excellents. Ils m'ont donné envie de les revoir. Je me suis surprise à bien aimer Shin. Pas que je ne l'aimais pas jusque là, mais j'étais un peu agacée par tout l'engouement qu'il sucite, Shin il est trop beau par ci, Shin il est trop sex par là, Shin il chante trop bien, blablabla. Pour moi c'était juste un jeune BG qui si croit de plus. Mais en fait, il est plutôt cool sur scène ce mec (quand il arrête ses singeries). MAIS BON. Personne n'arrive à la cheville de IV. (Je sais, on a compris.) Et j'ai encore fait une digression.. ._. (Kouamé sort de mon corps.) Heureusement que ma note est finie. >_>

-C'est un peu brutal comme conclusion, je vous l'accorde.-

Je n'ai pas réussi à disparaître dans le siphon avec le shampoing.

Je sais bien que pleurer comme une damnée sous la douche n'est pas une solution, et ne contribuera pas à redresser la situation. Mais pour le moment ça semble être la seule chose que je suis capable de faire sans la rater. C'est simple après tout de rester recroquevillée sous le jet d'eau et de se sentir comme un bien piètre être humain. 

 

Il y a des gens qui ont des problèmes bien pires que les miens, j'en ai conscience, mais je m'en fous. Mes problèmes sont mes problèmes, et ils me rendent malheureuse, c'est comme ça.

J'avais dit que j'essaierai de ne pas me laisser abattre, de me changer les idées, de rester positive. Mais ce soir je craque. J'ajouterais bien "Désolée.", mais on m'a dit d'arrêter d'être désolée pour tout et rien. J'aurais au moins respecté ce conseil.

Demain j'essaierai de me ressaisir.