Trop.

J'attends trop. Je mange trop. Je glande trop. Je pense trop. Je m'abandonne trop.
"Trop". C'est un mot stupide. "Trop". Même l'orthographe, même la prononciation sont stupides.
Je m'ennuie et j'en ai marre. En plus il fait trop chaud.

Je fais des choses, mais je ne trompe personne, et surtout pas l'ennui.

Je m'ennuie, c'est dit.
Je pensais plus ou moins sincèrement que ça allait aller, mais si je ne trouve pas une occupation, même mentale, ça risque d'être long, et long. 

Je donne sûrement l'impression de me plaindre tout le temps, mais le fait est que je viens écrire ici quand je suis désœuvrée et, souvent, d'humeur morose. Entre temps il arrive que je sois satisfaite et bien. Mais quand je ne sais pas quoi faire, je pense à tout un tas de choses négatives. Et je deviens d'humeur morose. Comme maintenant. Je suis facilement irritable. Rien que là, maintenant, tout de suite, j'ai du mal à trouver mes mots, et ça m'irrite. 

Je pensais qu'écrire ici ça m'aiderait à faire passer ça. Hm. En fait non, je crois que je savais que ça ne m'apaiserait pas. En quoi remuer tout ça peut-il m'aider à me calmer ? Je voulais juste faire quelque chose. Utiliser mes mains, taper des mots, étirer des phrases, revenir à la ligne, tout ça, et faire comme si je rédigeais quelque chose qui a un sens et qui est important. Enfin.. j'osais espérer que ce que j'écrirais aurait un sens et une importance quand j'ai décidé de commencer, mais force est de constater que ça n'est pas le cas. Je tentais là aussi de tromper l'ennui, mais je n'ai pas réussi.

Dormir en culotte, c'est trop bien.

Je me suis souvenue récemment que j'avais décidé il y a longtemps, que si je devais faire un cosplay, ce serait Tia Dalma/Calypso (ou Catwoman, plus anciennement, mais elle, c'est pas demain la veille que ça sera faisable).

Pourquoi elle ? 

Pour des raisons d'avantages physiques évidents, on ne peut pas dire que je puisse cosplayer n'importe qui et être convaincante si simplement. 

Et aussi, bah, parce que.

Invidia.

Si j'étais un péché capital, je serais l'envie, sans hésitation. 

Je passe ma vie à envier le reste du monde, parce que, forcément, les autres sont toujours mieux. Plus beaux, plus minces, plus gracieux, plus cultivés, plus riches, plus indépendants, vivant leurs rêves, réussissant leurs études, etc. On va encore me dire que j'exagère, peu importe, c'est comme ça et c'est tout. Je me compare systématiquement à la moindre personne que je rencontre, je regarde les autres vivre, plus ou moins près de moi, et je me dis "J'aimerai moi aussi pouvoir être comme ça/faire ça.". 

Parfois on me fait comprendre que je suis comme je suis et que ce n'est pas la peine d'espérer être mieux parce que je ne suis pas faite pour ça. Parfois on essaie de "me pousser" en me disant que moi aussi je peux si je le veux vraiment et que je me bouge les fesses. Parfois on essaie de me consoler en me disant que je suis très bien comme je suis et que je n'ai rien à envier à personne. Les deux premiers cas me blessent toujours, le dernier me fait un peu plaisir, mais je peine à y croire. Après tout je vois bien tout ce que les autres ont, et que moi je n'ai pas. Et quand je me regarde dans un miroir, je doute sérieusement que l'on puisse me trouver pleinement suffisante. En tout cas moi je me trouve vraiment insatisfaisante. Je suis juste "passable".

Comme vous le voyez je ne suis pas décédée. J'allais dire que si je ne poste pas c'est parce que je n'ai rien à raconter, mais c'est faux. Rien que la Tokyo Decadance mériterait un article, mais elle n'en aura pas. Sachez juste que c'était super et que je me suis faite "draguer" par un mec en cagoule (entre autres) qui m'a dit que j'avais l'air d'être une dominatrice (s'il savait..). 

Je me transforme petit à petit en mollusque. Pour remplir mes journées je fais des choses comme jouer à Kirby sur DS, et trainer sur Tumblr. J'attends.

Je ne l'ai pas dit ici il me semble, mais la bourse que j'avais demandé au CROUS m'a été refusée parce qu'ils se basent sur les revenus de mes parents et pas sur les miens. De ce fait, je ne vais pas trop compter sur eux pour le logement (pour lequel je n'aurais pas de réponse avant fin juin), je vais en chercher un moi même pour être sûre. Seulement je ne peux pas commencer à chercher sérieusement tant que je n'ai pas de réponse positive de la fac concernant mon admission. Je suis bloquée, obligée d'attendre. Le 16 avril je disais "Maintenant j'ai plus qu'à attendre, pour l'instant ça va, mais je sens que dans quelques semaines je vais moins rigoler.", j'avais on ne peut plus raison. Je rigole moins, au contraire, je commence à stresser de plus en plus sérieusement et je me pose un tas de questions. Et si je ne suis pas prise ? Et si je ne trouve pas de boulot ? Et si et si et si. Je n'arrive pas à envisager être ailleurs qu'à Lyon en septembre, alors si finalement j'apprends brutalement que la fac rejette ma demande, je crois que je vais assez mal le vivre.

Je crois que je viens de réaliser.

Hier en fin de journée, je faisais la vaisselle quand j'ai cru entendre un miaulement. Même mon chien a tourné la tête vers le bruit, mais ça ne devait être qu'un gamin qui geignait dehors. 

Cette nuit, dans un rêve, son esprit est revenu dans le jardin à l'endroit où je l'ai recueilli avant sa dernière nuit. Il était plutôt agité par rapport à son habitude, et il me parlait par télépathie. Il me racontait des choses que j'écoutais à peine, trop partagée entre la stupéfaction et la joie de pouvoir le revoir. J'avais l'impression qu'il voulait me dire quelque chose, mais je ne comprenais pas vraiment quoi.

Il faisait beau, il faisait chaud, et même si je ne l'ai pas touché, je pouvais encore avoir la sensation de le tenir contre moi.

Même maintenant, je peux encore l'avoir.

Les vrais vacances.

Pour une fois (je me répète), j'ai l'impression de passer de vrais vacances, comme on doit en passer. Un savant mélange de sorties et d'hibernation.

Samedi, dimanche et lundi, je suis restée enfermée chez moi pour m'ennuyer méthodiquement devant mon PC, puis devant ma télé, encore devant mon PC, et ainsi de suite. 

Mardi j'ai rejoint Stéphanie pour déjeuner. On est allées dans un restau japonais à Pyramides, celui où on va à chaque fois. On a beaucoup médit, c'était cool ! x) 

Après mangé on a trainassé quelques heures avant d'aller chercher Alexia à son boulot pour se poser dans un parc et boire un truc. J'ai testé un thé bizarre au sucre roux avec des boules dedans.. Acheté au salon de thé Aki.. C'était pas fabuleux, mais à force on s'habitue au goût (j'ai renoncé à m'habituer aux boules par contre). Je n'étais pas obligée de tout boire allez-vous me dire, sauf qu'à presque 5 € le thé.. je me sentais un peu obligée de finir.

Je suis rentrée tranquillement avec l'agréable sensation d'avoir passé une bonne journée du début à la fin. 

Mercredi, c'est Morgane que j'ai retrouvé ! On a mangé au Mac Do vite fait, puis direction le cinéma à Bibliothèque. C'était purement du freestyle, parce que le mercredi étant le jour des sorties, on n'avait pas pu avoir le programme pour s'organiser. 

On a été voir Le Chaperon Rouge. ... Hm. Je vous avoue que je ne m'attendais pas à ça. Je m'imaginais un film beaucoup plus sombre, voir peut-être inquiétant. A la place, c'était une sorte de mixe entre le conte de fée et Twilight. Ça nous a laissées perplexes. =/ Bon, ça ne m'a pas empêché d'apprécier, parce que (et tenez vous bien 8D), j'aime bien Twilight, donc même si c'était pire que niais (y a un monsieur qui est parti en plein milieu), j'ai trouvé ça assez bien. Mais quelque part, mes attentes n'ont pas eut de réponses et ça m'a un peu frustrée. Donc, si vous n'aimez pas Twilight, passez votre chemin ! XD 

En attendant la séance, on a fait un tour dans la boutique du cinéma et.. je me demande encore si on aurait dû ou pas. J'me suis acheté des babioles dont je n'avais pas besoin, et un livre dont je suis tombée amoureuse de la couverture. 

Encore une fois, je suis rentrée chez moi en fin de journée complètement sereine. 

Je trouve un peu louche de me sentir aussi tranquille ces temps-ci. On va encore dire que je suis négative mais, je me demande à quel moment ma roue va me tourner sur le coin de la tronche. 

Hier, la fac de Lyon 3 m'a appelée pour me dire qu'ils ont bien reçu mon dossier, mais il faut que je leur fournisse mon relevé de notes de cette année. Heu, lol ? 

C'était pas dit explicitement, la (gentille) dame elle-même en a convenu. Je lui ai demandé s'il lui fallait celui des deux semestres, et elle m'a répondu en gros qu'il fallait au moins celui du premier semestre et que si j'avais abandonné en cours de route, je n'avais qu'à l'expliquer. Je pense que c'est ce que je vais faire, parce que d'une je ne suis pas sûre du tout de passer les partiels du deuxième semestre (à part l'anglais et l'info 8D), et de deux, le temps que je les passe et que j'ai mes notes, mon dossier ne pourra pas passer à la commission de mai. La dame avait l'air de dire que ça servait surtout à prouver que j'étais bien inscrite à l'INALCO, et à voir si j'avais déjà validé des matières.. =/ J'espère vraiment qu'ils ne vont pas me juger sur mes notes, parce que sinon c'est foutu. 8D

On verra bien.. u_u