En ce moment mes rêves c'est n'importe quoi, mais j'aime bien.

Je suis en vacances. Ça fait maintenant une semaine, mais à vrai dire j'ai l'impression d'être en vacances depuis un bon mois. C'est plutôt agréable comme état, je n'en fous pas une, mais je ne suis pas totalement désœuvrée. Quoi qu'il en soit, je suis en vrai vacances depuis une semaine, et pour une fois j'en profite. 

Vendredi dernier, après les cours de civi, je suis allée chez Yùù pour passer le week end. C'était super agréable, il y avait son amie de lycée aussi, Marie-ca, on a passé de bons moments. 

Samedi c'était hanami au Parc de Sceaux avec William, Manou, Caillou etc. Après le pic nic on est rentrées pour se poser quelques heures dans l'intention de ressortir dans la soirée, mais finalement on est restées à geeker, on a mangé, et on s'est installées au lit pour regarder 5 épisodes de Zettai Kareshi jusqu'à tard dans la nuit. Trois vieilles loques.

Dimanche, on s'est préparées tranquillement et dans l'après midi on est allées grignoter à Miss Cupcake avec Émilie et Dan. C'est une boutique vraiment adorable. J'ai pris un cupcake au chocolat qui était drôlement bon, par contre le lait au chocolat froid n'était pas merveilleux. C'était assez bon, mais rien d'exceptionnel, je fais le même chez moi quoi. Ensuite on est allées dans trois friperies différentes, et dans les trois j'ai craqué sur des fringues, que je n'ai pas pris.. Soit parce que trop cher, soit parce que pas totalement nécessaire. 

On s'est baladés dans les petites rues, on a pris des photos, comme des vrais touristes. En fin de journée on est allés à Saint Michel pour se poser à la terrasse d'un café jusqu'à l'heure du dîner, qu'on a pris dans une crêperie sur les Quais de Seine, sur un bateau. On gère. C'était plutôt bon, mais le temps d'attente était un peu long, y avait un groupe beaucoup trop bruyant à côté de nous, et à 21h un pianiste et un guitariste sont arrivés et... voilà quoi. Après on est allés au Latin Corner (un bar où les serveurs se foutent à poil le soir :3), mais l'ambiance était molle, alors on est pas restés très longtemps et on est rentrés.

Lundi, Marie-ca est partie tôt le matin, j'étais sensée rentrer chez moi dans la journée aussi, mais avec Yùù on a mis tellement de temps à se décider à s'occuper de nos dossier d'admission pour Lyon qu'on a enchainé les contres temps. Ajoutez à cela le siège de l'INALCO, toujours plus réactif, on a bien dû poireauter dans le bureau 28 au moins une demi heure, pour 3 feuilles et une signature (signature qu'on n'a pas pu obtenir en plus). 

Finalement au lieu de me dépêcher pour avoir un bus que je risquais fort de louper, on a décidé de flâner un peu. Retour dans une des friperies pour acheter les Docs que j'avais remarqué et qui me tentaient trop, puis dans une boutique à Saint Michel pour que Yùù renfloue sa garde robe d'été. Après quoi on a mangé une gaufre comme des grosses, en se baladant encore dans des petites rues. En début de soirée, on a commencé à se rentrer et sur le chemin on a pris du japonais à emporter qu'on a mangé en geekant toute la soirée. 

Mardi on est parties très tôt parce que Yùù devait prendre le train pour retourner quelques jours chez ses parents, je suis arrivée chez moi à 7h50, inutile de vous préciser que je me suis immédiatement recouchée jusqu'à 11h30. -.- 

Mercredi mon grand frère est venu à la maison, on a mangé de la pizza et on a fait les vieux mollusques. Et jeudi nouveau pic nic avec William, Manou, Justine, et d'autres gens.

Ma vie est passionnante hein ? 

Hm. >_>

Pour ce qui est des nouvelles concrètes pour la fac de Lyon, tous les dossiers ont été envoyés. Maintenant j'ai plus qu'à attendre, pour l'instant ça va, mais je sens que dans quelques semaines je vais moins rigoler. 

Je croise les doigts.

Mon petit frère est parti il y a deux heures, il revient dans une semaine, en même temps que mes parents.

Il est parti.

 

"Il est au royaume des chats maintenant."

ダイエット

J'ai pris ma décision depuis trois/quatre semaines, je sais ce que je veux maintenant. Je ne sais pas si c'est raisonnable ou pas, je ne sais pas si c'est réellement ce qui me convient, mais c'est ce que je veux. L'année prochaine, je veux aller à Lyon.
Il y a encore un mois je n'arrivais pas à faire mon choix, donc par défaut je commençais à me faire à l'idée de simplement redoubler à l'INALCO malgré tout ce que j'en dis et pense. Mais quand j'ai vu sur facebook que Tia avait commencé les démarches pour s'inscrire à Lyon j'ai reconsidéré la question. J'y ai pensé sérieusement, j'ai pesé le pour et le contre, je me suis demandé si ça pouvait correspondre à ce que je voudrais, et je me suis dit qu'il était temps que je me bouge. 

Ma demande de bourse et de logement est faite, je devrais recevoir un courrier dans quelques jours. Pour ce qui est du dossier de demande d'admission je sens que ça va être épique. Il a été mis en ligne sur le site hier, j'ai donc commencé à le remplir et à rassembler les pièces à joindre, mais quand j'ai appelé pour avoir l'adresse exacte où il faut l'envoyer, la dame m'a dit que c'était pas normal que ça soit déjà disponible. Au début d'ailleurs elle ne me croyait pas, ensuite elle m'a prise pour une débile, et enfin elle a bien dû se rendre à l'évidence que je parlais bien du bon formulaire. Cependant même s'il est disponible, elle m'a dit que c'était pas la peine de m'en occuper maintenant parce que le site n'est pas totalement à jour et que de toute façon ils ne prennent rien avant mi avril. Ça commence bien. J'ai dérangé Yùù qui a cavalé partout pour rien.. ç_ç J'ai pas d'imprimante en état de marche chez moi, il a fallut qu'elle remplisse mon dossier avant de l'imprimer, et elle est allée au siège de l'INALCO pour une signature mais il était fermé hier exceptionnellement.. Bref, épique je vous dis. La suite au prochain épisode. 

Sans transition aucune, la semaine dernière je suis allée voir Miyavi. C'était génial ! Ça faisait longtemps que je ne m'étais pas amusée comme ça à un concert ! À chaque fois que je vais le voir en live, je passe un excellent moment ! Cette fois-ci il a surtout joué du dernier album (évidemment), et assez peu d'anciennes.. mais les anciennes étaient très bien choisies ! Bien sûr on a fait une minute de silence pour le Japon (et des débiles se sont amusés à faire sonner leur portable).
De manière générale, je ne suis pas à fond derrière Miyavi comme je l'étais au début. Je ne suis pas au taquet sur les dernières sorties et je ne l'écoute pas tant que ça, pourtant je lui reste toujours fidèle. Et c'est quand je le vois en concert que j'ai pleinement conscience de pourquoi il a toujours été hors catégorie par rapport aux autres artistes. Chaque concert est comme un rendez-vous avec cette personne qui m'a vu passer de l'adolescence à l'âge adulte et dont la présence bienveillante ne m'a jamais quitté. 

Et puis merde, il est hot ! >8D

Mes parents sont partis ce matin. Ils reviennent le 23.

Les garçons et les filles.

Les garçons me font peur, ils sont tellement différents. Je ne sais pas me comporter avec eux. Et les filles m'impressionnent. En tant que filles, elles seront toujours mieux que moi. En fait, à force de rester seule toujours, je ne peux pas cesser d'être craintive, parce que quand on ne pratique pas les autres, on ne peut pas deviner comment faire. Je suis vraiment une handicapée à ce niveau là, sérieusement. Je suis restée au stade "J'ai douze ans.", et je me sens tellement pouilleuse.
À force de rester seule toujours, je me dessèche, je deviens aigrie, et je me sens horriblement incomplète, erronée, défaillante. 

Le premier ou la première qui croit venir me consoler en me disant "T'inquiète pas, tu vas trouver quelqu'un, t'es juste pas tombée sur la bonne personne, c'est quand on s'y attend le moins que ça arrive, faut que t'arrête de chercher.", je lui défonce la gueule. =)
Et puis en plus, pour une fois, je suis pas en train de déprimer, donc pas besoin qu'on vienne me passer la main dans le dos en me disant qu'il existe forcément quelqu'un pour moi quelque part, merci bien.

"Quand on ne s'aime pas trop, on a besoin que les autres soient là, pour vous dire qu'ils vous aiment."

Je me demande. 

Si jamais j'arrête de me débattre, qu'est-ce qu'il va se passer ? 

Est-ce que je vais couler jusqu'au fond de la piscine et me faire dévorer par un requin en plastique à la gueule béante, tout droit sorti de la grille d'aération ? Ou est-ce qu'on finira par revenir vers moi avec un tapis flottant en guise de radeau et une fritte en mousse comme rame, pour attraper ma main avant que je ne manque définitivement d'air. Je me demande si je n'aurais pas dû apprendre à nager. Mais nager c'est douloureux, moi j'aime me laisser aller sur les énormes bouées gonflables. J'adore lever la tête et me retrouver face à un visage qui me renvoie mon regard, un sourire aux lèvres, et des mèches de cheveux humides collées sur les joues. Je ne suis pas sûre que ce soit "j'adore", mais je ne trouve pas d'autre mot. J'aime employer les termes les plus exactes possibles, mais là je ne trouve pas, je ne trouve rien, à vrai dire. Comme si ça n'existait pas, de décrire ça. Alors je mets que "j'adore", par défaut. En tout cas, j'aime pas nager. D'ailleurs je ne sais plus faire. Quand j'étais petite j'étais à l'aise avec cette pratique, maintenant je ne suis pas sûre que je pourrais aller bien loin si on m'amenait à la plage. Les requins, ça fait peur. Même à la piscine.

Des nouvelles du monde.

"J'aimerais que cette année se termine rapidement et commencer quelque chose de neuf."

C'est Yùù qui a écrit cette phrase, mais ça exprime tellement ce que je ressens que ça m'a fait bugger pendant un bon moment.

Ça avait pourtant plutôt bien commencé, mais ça n'a duré qu'un mois, voir deux. Dès le mois de novembre, les soucis se sont mis à tomber. Et au passage à 2011, moi qui espérais de l'amélioration pour ce nouvel an, je crois que celui qui s'occupe de ma vie s'est bien foutu de ma gueule. Maintenant j'en ai un peu raz le cul je vous avouerais, d'où mes réguliers pétages de boulons.

Je ne donne pas tellement de nouvelles concrètes ici, il y a pas mal de choses dont je ne parle pas. Je me rangeais derrière le "J'attends que ça soit bon/décidé.", mais ça n'a pas tellement de sens. Ou du moins, ça n'en a plus tellement maintenant, parce qu'il est vrai que j'ai eu une bonne période où je n'avais plus envie de raconter ma vie. Là je crois que j'ai besoin de parler à nouveau de moi, de ce qu'il se passe, ce qu'il ne se passe pas, ce que je pense, etc.. Et ça me permettra peut-être de mettre de l'ordre un peu dans ma tête, d'avoir des avis, des réactions, et de moins me sentir seule avec mes doutes.

Je n'ai toujours pas de boulot. Mais bon ça, je n'ai qu'à m'en prendre qu'à moi même, je suis loin de chercher activement. Du coup, mon compte en banque fait sérieusement la gueule, je m'en sors vaguement in extrémis grâce à des trucs que je vends, mais bon il va falloir que je m'y mettes. D'ailleurs si vous avez des conseils où des pistes, je suis preneuse. 

Avec Yùù on s'était enflammées à l'idée d'aller bosser un mois à Londres pendant l'été, mais le site qu'elle a trouvé est en fait une vieille arnaque. Alors ça ne se fera sans doute pas.

J'ai eu mes résultats de partiels pour le premier semestre, et je vous passerai les détails du massacre, mais en gros les seules matières que j'ai validé c'est celles qui ne servent à rien en licence de japonais : anglais et méthodologie (à savoir que j'ai eu la méthodo grâce à ma note d'anglais parce que ces deux matières sont ensembles). Voilà. Quand je dis que je foire mon année, je ne mens pas, je n'exagères pas. Je suis loin d'être de ceux qui disent "J'crois que j'ai pas réussi.. u_u" et qui finalement se tapent 15 de moyenne. >8D 

J'ai abandonné tout espoir de valider ma première année. De toute façon, il est quasi certain que l'année prochaine je ne me réinscris pas à l'INALCO. Il y a trop de choses qui ne me vont pas dans cette école. L'organisation est terrible, les profs (qui pour une bonne partie ne le sont pas à la base...) passent leur temps à nous répéter combien on est tous nuls/immatures et nous encouragent vivement à dégager à la moindre occasion. Je veux bien qu'on ne soit plus au lycée et donc que les profs ne soient plus là pour nous tenir la main, mais de là à nous traiter comme des indésirables il y a une marge. Ça ne me plait pas. Et comme j'ai un caractère moisi, je me braque. Et puis j'ai aussi été déçue par d'autres choses qui ne me mettent pas du tout en confiance pour d'éventuelles années prochaines. 

Cela dit, j'ai payé l'année, je la termine donc. Et quand bien même j'aurais pas payé, je pense que je l'aurais terminée quand même, ça me permet de sortir et de voir des personnes que j'apprécie, et puis fondamentalement, j'aime bien avoir cours (ça dépend juste lesquels). Mais il ne faudra pas trop m'en demander, je n'ai plus l'intention de me prendre la tête. On nous traite comme des cancres, je ne vois pas pourquoi je me plierais en quatre, j'ai déjà assez donné pour cette année, les conditions ne méritent pas que je me fasse plus de cheveux que ça. -.-

J'ai l'air de faire la maligne là, mais résultat : mes perspectives d'avenir proche sont extrêmement brouillées maintenant avec toutes ces bêtises. Je ne sais pas ce que je veux faire, je ne sais pas ce que je vais faire. J'ai des choix à prendre, mais c'est très difficile pour quelqu'un comme moi. J'ai déjà du mal à me décider quand je dois commander une pizza, alors vous imaginez.. Je ne fais absolument pas parti de tous ces gens qui savent ce qu'ils veulent faire et qui arrivent à avoir la volonté pour y arriver. Moi j'ai l'endurance et la résistance d'un brin d'herbe. Voilà, je suis un brin d'herbe. -.-

À la base je m'étais dis que j'arrêterais l'école et que je me trouverais un boulot stable, puis un appart', et qu'une fois bien stabilisée dans ma vie, je prendrais des cours du soir. C'est ce qui me semblait le plus correspondre à ce que je suis. Mais quand on y réfléchi, est-ce que ça ne serait pas juste prendre la fuite ? Je veux des choses, mais elles sont difficiles à atteindre, j'ai tendance à abandonner assez facilement, alors je me laisse vivre passivement en choisissant un chemin où je laisserais moins de plumes. Après quoi, je me plaints de ma médiocre existence sans intérêt. Ça n'aurait pas été la première fois. 

Et puis il y a des matins (comme aujourd'hui) où je me lève et je me dis que je n'ai pas tellement envie de me retrouver à faire le premier boulot qui me passera sous la main et de n'avoir que ça. Dans ces cas là, j'ai envie de continuer la fac, de m'inscrire ailleurs pour reprendre correctement une première année de licence. J'aurais pensé à Diderot, mais je ne sais pas pourquoi, cette fac ne me fait plus envie du tout. Yùù pense aller à Strasbourg. Salomé m'a parlé de Lyon vendredi, et j'avoue que les jours comme aujourd'hui, je suis bien tentée par cette ville. Après tout je ne serais pas la seule à partir pour faire ses études. Et ça me serait peut-être bénéfique d'avoir un autre paysage, de voir d'autres gens, d'habiter seule (enfin \o/). Bien évidemment, si je vais jusqu'à Lyon pour aller à la fac, je n'aurais pas le droit à l'erreur, il faudra que je m'y mette sérieusement. Et ça sera ça, mon plus gros challenge, être sérieuse, régulière, endurante. Studieuse. ...... Studieuse. -.- 

Sérieusement je ne sais pas quoi choisir. Rester ici et trouver un boulot puis un appart', ou aller ailleurs et continuer mes études. Si j'arrivais à avoir une licence en japonais je serais vraiment fière de moi, mais ça me parait tellement le bout du monde. J'ai peur de me planter encore, de ne pas avoir la force, et de me décevoir une fois de plus et de décevoir les gens autour de moi. Et en même temps, je ne peux pas y réfléchir pendant 107 ans, on est déjà en mars.. Si jamais je décide d'aller à Lyon il faut que je m'y prennes un minimum en avance.. Je suis paumée. u_u

Voilà où j'en suis à peu près en ce moment. 

Et je ne vous parles pas de mes problèmes relationnels, et de la désintégration en moi de tout espoir de ne pas finir ma vie seule avec 20 chats, je crois que là c'est déjà du lourd et c'est bien suffisant comme ça ! XD 

Et puis honnêtement, je n'ai pas envie de m'étaler sur le reste..

-> Le titre de ma note, c'est celui d'un épisode de Kaamelott. Parce qu'en ce moment, je suis en pleine réintoxication, et je kiff.

PS : J'ai mis une nouvelle vidéo sous mes liens. Dédicace à Yùù !